Отправлено: 04.05.06 21:19. Заголовок: анекдоты

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 Отправлено: 04.05.06 21:20. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 Отправлено: 04.05.06 21:34. Заголовок: Re:

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 Отправлено: 10.05.06 11:30. Заголовок: Re:

Идёт медведь по лесу...
Вдруг, видит запорожец горит, сел в него и сгорел.

 Отправлено: 12.05.06 07:29. Заголовок: Re:

звонок в дверь. открывают, там милиция!
-что такое! тут соседи жалуются, что у вас смех раздается и горелыми тряпками пахнет! что вы тут делаете?
-тряпки жжем, смеемся...

 Отправлено: 12.05.06 10:30. Заголовок: Re:

Пиво Skol

Создатели рекламы пива Skol придумали новую идею для продвижения своего продукта. Держа в уме, что основными потребителями пива являются мужчины, Creatibe Criminal разработали рекламную кампанию, главная идея которой - показать, как изменились бы вещи, если бы их изобрел любитель пива Skol. Начать эту кампанию было решено с фотографий довольно пикантного содержания. И хотя сама идея товара, провоцирующего перемены в мире не нова, авторы считают, что реклама оправдает себя. Ведь пиво и пикантные фотографии имеют одного потребителя.

сцылка

 Отправлено: 15.05.06 18:39. Заголовок: Re:

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.


Пожалуй, одним из первых падонков была сова из мультика про ВинниПуха. У нее на домике было написано "САВА".

 Отправлено: 30.05.06 12:08. Заголовок: Re:

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 Отправлено: 28.07.06 10:45. Заголовок: Re:

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

 Отправлено: 28.07.06 10:46. Заголовок: Re:

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…

 Отправлено: 28.07.06 11:01. Заголовок: Re:

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Что такое "Божья сила". Это "Божья масса" помноженная на "Божье ускорение"

Как найти площадь Ленина. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Радостный студент выбегает из компьютерного класса и подходит к преподавателю:
-Иван Иванович я сделал, Вам на бумажке принести?
-Нет, блин, в спичечном коробке.

 Отправлено: 01.08.06 14:53. Заголовок: Re:

МЕТАЛЛЛ!

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL (Мощный металл):

Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL (Отбойный металл)

Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и насилует ее.

HEAVY METAL (Тяжелый металл)

Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и насилует принцессу.

FOLK METAL (Этнический металл)

Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL (Викингский металл)

Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL (Смертельный металл)

Герой появляется, убивает дракона, насилует принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL (Черный металл)

Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL (Кровавый металл)

Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, насилует принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он насилует в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL (Обреченный металл)

Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл)

Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL (Гламурный металл)

Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL (Ню металл)

Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

 Отправлено: 13.09.06 18:05. Заголовок: Re:

Немного свежих анекдотов, а то вижу никто этот раздел не пополняет.

Гари каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на 5 ходу он лишился двух коней.

Странно, мужчины, почему вы не любите геев, они же вас так любят.

Купившему пол тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

На уроке закона Божьего:
-А сейчас Джимми раскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтоб попасть в рай.
-Мертвым, сер.

-Ты во сколько встаешь?
-Ну начинаю просыпаться в 6 утра.
-Я тоже, начинаю просыпаться в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

-Кто бы мог подумать? - Спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.

Мать: Я принесла тебе фотографию. Это твой отец.
Сын: О, Боже! Я ребенок фотографии.

Россия кроме впечатлений, мало что производит.

Меняю все на душу. Телефон 666.

Тридцат лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И сказал он ему: "Годен без ограничений".

Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...

 Отправлено: 14.09.06 16:58. Заголовок: Re:

Хельги, а ты чего больше нигде не пишешь? сказать нечего? мыслей нет?

Ладно, ладно, шучу

 Отправлено: 15.09.06 21:33. Заголовок: Re:

В школе урок, посвященный второй мировой.
Учительница:
- А теперь дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время войны.
Встает Машенька:
- Мой дедушка был летчиком!
- Почему ты так решила, Машенька?
- Потому что у него на погонах был самолетик.
- Молодец, Машенька!
Встает Петя:
- А мой дед был танкистом!
- Почему ты так решил, Петя?
- У него на погонах был танк!
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем был твой дед?
- Нууу... наверное, электриком.
- ??????
- У него на воротнике две молнии были.

 Отправлено: 22.09.06 09:13. Заголовок: Re:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

 Отправлено: 19.10.06 00:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.06 14:29. Заголовок: Re:

Тинка жжжот, пиши исчо.

 Отправлено: 27.10.06 20:56. Заголовок: Re:

Посмотрело чудище на младшенькую дочь и сказало: А не такое
уж я и чудище...

 Отправлено: 27.10.06 23:07. Заголовок: Re:

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Ребята, - вон, смотрите, Машка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Интересная комбинация действия и напитка: попиво.

-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.

 Отправлено: 28.10.06 16:55. Заголовок: Re:

Helgi пишет:

цитата:

- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели.

Есть у меня друг Мурзик, ник такой

 Отправлено: 29.10.06 18:54. Заголовок: Re:

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите <создать папку>

 Отправлено: 29.10.06 22:35. Заголовок: Re:

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

 Отправлено: 30.10.06 15:06. Заголовок: Re:

смс-ки литературных героев

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Нафиг кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Куплю стулья. Остап.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 01.11.06 15:31. Заголовок: Re:

shmel пишет:

цитата:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 Отправлено: 06.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Ну чего, ребят, вот вам еще раз Клеопатра Дабы насладиться в одиночестве и глубже понять смысл

цитата:

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

 Отправлено: 09.11.06 12:13. Заголовок: Re:

Велик и могук русский язык! Грамматически законченное(!) предложение, состоящее из пяти(!) глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

 Отправлено: 09.11.06 14:44. Заголовок: Re:

Как то собрались в кабаке русские богатыри и французские мушкетёры.
Поссорились Илья Муромец и один из мушкетёров, вышли на улицу разбираться.
Мушкетёр достал мел и стал рисовать на груди у богатыря крестики.
-Ты пошто это?- спрашивает Илья Муромец.
-Это туда я буду вас шпагой колоть!
Илья Муромец подзывает Алёшу Поповича:
"Алёшка, обсыпь его мелом с ног до головы - я сегодня булаву взял"

 Отправлено: 14.11.06 19:44. Заголовок: Re:

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!



Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!


Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...


Спрашивают у хакера. - Кто твой провайдер? - ФСБ. - Как это ??? - Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу..


Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...


Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.



Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед одним словом паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная тишина кроме гула мотора. В какойто момент автобус снова трогается под горку и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Вся суть в том что автобус трогаясь начинает сильно трястись то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией как раз и звонит телефон. Стоявший рядом мужик говорит тому у которого звонит мобила:
- Ну ни @уя у тебя вибровызов на телефоне.
После этой фразы настроение у многих поднялось. :-)



Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 Отправлено: 21.11.06 12:04. Заголовок: Re:

Реконструктор (программист, интеллигентный человек (нужное подчеркнуть)) – это прежде всего творческая личность, и только потом пьяная скотина.

Волк сошел с ума! Волк жует траву! Заяц курит мясо!

(Это не анекдот, это – диагноз) Нашей Хилье снился сон. Лекция по этнокультуре, которую читала С.И. Кочкуркина. Лекция была интересная, только началась, и было что послушать, но тут Хилья проснулась, потому что ее кошка Рыська стала блевать.

 Отправлено: 24.11.06 17:48. Заголовок: Re:

Это болше не анекдоты, а афоризмы.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Каждый человек имеет право жить столько, сколько сможет.

Любимая игра людей "в ящик". Хоть по разу, но сыграет каждый.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Дураков каких мало, оказывается много.

Была бы задница, а приключения на нее найдутся.

Старость начинается тогда, когда вместо вкусно/невкусно начинаешь говорить вредно/полезно.

Библия учит любить ближнего своего, а камасутра объясняет как именно.

Если вас несут на руках - не обольщайтесь возможно процессия направляется на кладбище.

Жить в России и не уметь материться - это то же самое, что и танцевать не имея ног.

Человек отличается от чайника тем, что может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера не применяют без надобности.

О покойниках говорят только хорошее... или анекдоты.

 Отправлено: 25.11.06 14:23. Заголовок: Re:

В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp,
а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой
послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.
Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на ..., убрал...".

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

 Отправлено: 05.12.06 11:02. Заголовок: Re:

Первого декабря у нас в Петрозаводске был концерт Brainstorm (спонсор сухарики "Емеля"), так же первого декабря проходил "День борьбы со СПИДом". Ну и на концерте всем желающим выдавали некоторое изделие (РТИ-2), с очень интересной инструкцией в приложении.

цитата:

«Емеля-Фантастик» – дополнит ваши желания безопасностью. Инструкция по применению «Емеля-Фантастик». Назначение. Изделие «Емеля-Фантастик», именуемое в дальнейшем «средство индивидуальной защиты» – это новейшая разработка в области стимулирования повышения жизненного тонуса, а так же необходимое дополнение при эмоциональных всплесках или проявлении нежных продолжительных чувств. Применение. Средство индивидуальной защиты применяется в коллективе не менее 2х человек, при обоюдном согласии, исключительно на добровольной основе. Дозировка. К сладострастному ежедневному комплексному сеансу допускаются лица мужского пола не моложе 18 и женского пола до 75 лет включительно. Показания. Перед началом сеанса рекомендуется: -получить разрешение партнера (партнерши, партнеров); -проверить наличие и исправность органов, участвующих в сеансе, а так же надежность механизма крепления средства индивидуальной защиты; -во время сеанса производить поиск эрогенных зон в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши, партнеров); -по окончании сеанса снять средство индивидуальной защиты и привести в порядок окружающую обстановку; -сообщить партнеру (партнерше, партнеров). Противопоказания. Во избежание неблагоприятных явлений, аварийных ситуаций, а так же случайного клонирования и лишних материальных затрат: -не использовать кустарные и бывшие в употреблении средство индивидуальной защиты; -не снимайте средство индивидуальной защиты до окончания сеанса; -не засыпайте во время сеанса. Специальные предупреждения. Никогда не использовать средство индивидуальной защиты в качестве: -сосуда (резервуара) для жидкости; -места обитания аквариумных рыбок; -вакуумной упаковки для хранения продуктов. Условия хранения. Храните в местах, обеспечивающий оперативный доступ к изделию. Беречь от детей во избежание воздушных шариков в общественных местах и на транспорте.

 Отправлено: 12.12.06 19:16. Заголовок: Re:

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?



Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...



Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?



Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».


Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.



Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.



Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

 Отправлено: 15.12.06 09:21. Заголовок: Re:

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

 Отправлено: 15.12.06 10:28. Заголовок: Re:

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
:)))

 Отправлено: 15.12.06 10:30. Заголовок: Re:

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

 Отправлено: 15.12.06 19:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.12.06 23:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.12.06 16:28. Заголовок: Re:

Aldis пишет:

цитата:

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

Пьете ли вы водку на Новый год?

Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %


Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом?

Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

Шампанское - 100 %
Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несёте?

Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %


С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%


Когда вы будете встречать Новый год?

С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %


А слабо вам съесть вот этот снежок?

Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
Вы?

40 % - 60 %
60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?

Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)

Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %


Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)

Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

Мелькала - 100 %

 Отправлено: 20.12.06 01:44. Заголовок: Re:

Блин, вы маньяки чуть не помер!!!