Отправлено: 04.05.06 21:19. Заголовок: анекдоты

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 Отправлено: 04.05.06 21:20. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 Отправлено: 04.05.06 21:34. Заголовок: Re:

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 Отправлено: 10.05.06 11:30. Заголовок: Re:

Идёт медведь по лесу...
Вдруг, видит запорожец горит, сел в него и сгорел.

 Отправлено: 12.05.06 07:29. Заголовок: Re:

звонок в дверь. открывают, там милиция!
-что такое! тут соседи жалуются, что у вас смех раздается и горелыми тряпками пахнет! что вы тут делаете?
-тряпки жжем, смеемся...

 Отправлено: 12.05.06 10:30. Заголовок: Re:

Пиво Skol

Создатели рекламы пива Skol придумали новую идею для продвижения своего продукта. Держа в уме, что основными потребителями пива являются мужчины, Creatibe Criminal разработали рекламную кампанию, главная идея которой - показать, как изменились бы вещи, если бы их изобрел любитель пива Skol. Начать эту кампанию было решено с фотографий довольно пикантного содержания. И хотя сама идея товара, провоцирующего перемены в мире не нова, авторы считают, что реклама оправдает себя. Ведь пиво и пикантные фотографии имеют одного потребителя.

сцылка

 Отправлено: 15.05.06 18:39. Заголовок: Re:

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.


Пожалуй, одним из первых падонков была сова из мультика про ВинниПуха. У нее на домике было написано "САВА".

 Отправлено: 30.05.06 12:08. Заголовок: Re:

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни


1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 Отправлено: 28.07.06 10:45. Заголовок: Re:

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

 Отправлено: 28.07.06 10:46. Заголовок: Re:

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…

 Отправлено: 28.07.06 11:01. Заголовок: Re:

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Что такое "Божья сила". Это "Божья масса" помноженная на "Божье ускорение"

Как найти площадь Ленина. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Радостный студент выбегает из компьютерного класса и подходит к преподавателю:
-Иван Иванович я сделал, Вам на бумажке принести?
-Нет, блин, в спичечном коробке.

 Отправлено: 01.08.06 14:53. Заголовок: Re:

МЕТАЛЛЛ!

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL (Мощный металл):

Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL (Отбойный металл)

Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и насилует ее.

HEAVY METAL (Тяжелый металл)

Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и насилует принцессу.

FOLK METAL (Этнический металл)

Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL (Викингский металл)

Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL (Смертельный металл)

Герой появляется, убивает дракона, насилует принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL (Черный металл)

Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL (Кровавый металл)

Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, насилует принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он насилует в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL (Обреченный металл)

Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл)

Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL (Гламурный металл)

Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL (Ню металл)

Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

 Отправлено: 13.09.06 18:05. Заголовок: Re:

Немного свежих анекдотов, а то вижу никто этот раздел не пополняет.

Гари каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на 5 ходу он лишился двух коней.

Странно, мужчины, почему вы не любите геев, они же вас так любят.

Купившему пол тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

На уроке закона Божьего:
-А сейчас Джимми раскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтоб попасть в рай.
-Мертвым, сер.

-Ты во сколько встаешь?
-Ну начинаю просыпаться в 6 утра.
-Я тоже, начинаю просыпаться в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

-Кто бы мог подумать? - Спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.

Мать: Я принесла тебе фотографию. Это твой отец.
Сын: О, Боже! Я ребенок фотографии.

Россия кроме впечатлений, мало что производит.

Меняю все на душу. Телефон 666.

Тридцат лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И сказал он ему: "Годен без ограничений".

Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...

 Отправлено: 14.09.06 16:58. Заголовок: Re:

Хельги, а ты чего больше нигде не пишешь? сказать нечего? мыслей нет?

Ладно, ладно, шучу

 Отправлено: 15.09.06 21:33. Заголовок: Re:

В школе урок, посвященный второй мировой.
Учительница:
- А теперь дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время войны.
Встает Машенька:
- Мой дедушка был летчиком!
- Почему ты так решила, Машенька?
- Потому что у него на погонах был самолетик.
- Молодец, Машенька!
Встает Петя:
- А мой дед был танкистом!
- Почему ты так решил, Петя?
- У него на погонах был танк!
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем был твой дед?
- Нууу... наверное, электриком.
- ??????
- У него на воротнике две молнии были.

 Отправлено: 22.09.06 09:13. Заголовок: Re:

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

 Отправлено: 19.10.06 00:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.06 14:29. Заголовок: Re:

Тинка жжжот, пиши исчо.

 Отправлено: 27.10.06 20:56. Заголовок: Re:

Посмотрело чудище на младшенькую дочь и сказало: А не такое
уж я и чудище...

 Отправлено: 27.10.06 23:07. Заголовок: Re:

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Ребята, - вон, смотрите, Машка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Интересная комбинация действия и напитка: попиво.

-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.

 Отправлено: 28.10.06 16:55. Заголовок: Re:

Helgi пишет:

цитата:

- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели.

Есть у меня друг Мурзик, ник такой

 Отправлено: 29.10.06 18:54. Заголовок: Re:

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите <создать папку>

 Отправлено: 29.10.06 22:35. Заголовок: Re:

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

 Отправлено: 30.10.06 15:06. Заголовок: Re:

смс-ки литературных героев

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Нафиг кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Куплю стулья. Остап.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 01.11.06 15:31. Заголовок: Re:

shmel пишет:

цитата:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 Отправлено: 06.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Ну чего, ребят, вот вам еще раз Клеопатра Дабы насладиться в одиночестве и глубже понять смысл

цитата:

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

 Отправлено: 09.11.06 12:13. Заголовок: Re:

Велик и могук русский язык! Грамматически законченное(!) предложение, состоящее из пяти(!) глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

 Отправлено: 09.11.06 14:44. Заголовок: Re:

Как то собрались в кабаке русские богатыри и французские мушкетёры.
Поссорились Илья Муромец и один из мушкетёров, вышли на улицу разбираться.
Мушкетёр достал мел и стал рисовать на груди у богатыря крестики.
-Ты пошто это?- спрашивает Илья Муромец.
-Это туда я буду вас шпагой колоть!
Илья Муромец подзывает Алёшу Поповича:
"Алёшка, обсыпь его мелом с ног до головы - я сегодня булаву взял"

 Отправлено: 14.11.06 19:44. Заголовок: Re:

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!



Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!


Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...


Спрашивают у хакера. - Кто твой провайдер? - ФСБ. - Как это ??? - Да они нам в офис жучков понаставили. Так я теперь через них...


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу..


Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут...


Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...


Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.



Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед одним словом паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная тишина кроме гула мотора. В какойто момент автобус снова трогается под горку и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Вся суть в том что автобус трогаясь начинает сильно трястись то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией как раз и звонит телефон. Стоявший рядом мужик говорит тому у которого звонит мобила:
- Ну ни @уя у тебя вибровызов на телефоне.
После этой фразы настроение у многих поднялось. :-)



Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 Отправлено: 21.11.06 12:04. Заголовок: Re:

Реконструктор (программист, интеллигентный человек (нужное подчеркнуть)) – это прежде всего творческая личность, и только потом пьяная скотина.

Волк сошел с ума! Волк жует траву! Заяц курит мясо!

(Это не анекдот, это – диагноз) Нашей Хилье снился сон. Лекция по этнокультуре, которую читала С.И. Кочкуркина. Лекция была интересная, только началась, и было что послушать, но тут Хилья проснулась, потому что ее кошка Рыська стала блевать.

 Отправлено: 24.11.06 17:48. Заголовок: Re:

Это болше не анекдоты, а афоризмы.

Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Каждый человек имеет право жить столько, сколько сможет.

Любимая игра людей "в ящик". Хоть по разу, но сыграет каждый.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Дураков каких мало, оказывается много.

Была бы задница, а приключения на нее найдутся.

Старость начинается тогда, когда вместо вкусно/невкусно начинаешь говорить вредно/полезно.

Библия учит любить ближнего своего, а камасутра объясняет как именно.

Если вас несут на руках - не обольщайтесь возможно процессия направляется на кладбище.

Жить в России и не уметь материться - это то же самое, что и танцевать не имея ног.

Человек отличается от чайника тем, что может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера не применяют без надобности.

О покойниках говорят только хорошее... или анекдоты.

 Отправлено: 25.11.06 14:23. Заголовок: Re:

В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp,
а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой
послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.
Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на ..., убрал...".

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

 Отправлено: 05.12.06 11:02. Заголовок: Re:

Первого декабря у нас в Петрозаводске был концерт Brainstorm (спонсор сухарики "Емеля"), так же первого декабря проходил "День борьбы со СПИДом". Ну и на концерте всем желающим выдавали некоторое изделие (РТИ-2), с очень интересной инструкцией в приложении.

цитата:

«Емеля-Фантастик» – дополнит ваши желания безопасностью. Инструкция по применению «Емеля-Фантастик». Назначение. Изделие «Емеля-Фантастик», именуемое в дальнейшем «средство индивидуальной защиты» – это новейшая разработка в области стимулирования повышения жизненного тонуса, а так же необходимое дополнение при эмоциональных всплесках или проявлении нежных продолжительных чувств. Применение. Средство индивидуальной защиты применяется в коллективе не менее 2х человек, при обоюдном согласии, исключительно на добровольной основе. Дозировка. К сладострастному ежедневному комплексному сеансу допускаются лица мужского пола не моложе 18 и женского пола до 75 лет включительно. Показания. Перед началом сеанса рекомендуется: -получить разрешение партнера (партнерши, партнеров); -проверить наличие и исправность органов, участвующих в сеансе, а так же надежность механизма крепления средства индивидуальной защиты; -во время сеанса производить поиск эрогенных зон в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши, партнеров); -по окончании сеанса снять средство индивидуальной защиты и привести в порядок окружающую обстановку; -сообщить партнеру (партнерше, партнеров). Противопоказания. Во избежание неблагоприятных явлений, аварийных ситуаций, а так же случайного клонирования и лишних материальных затрат: -не использовать кустарные и бывшие в употреблении средство индивидуальной защиты; -не снимайте средство индивидуальной защиты до окончания сеанса; -не засыпайте во время сеанса. Специальные предупреждения. Никогда не использовать средство индивидуальной защиты в качестве: -сосуда (резервуара) для жидкости; -места обитания аквариумных рыбок; -вакуумной упаковки для хранения продуктов. Условия хранения. Храните в местах, обеспечивающий оперативный доступ к изделию. Беречь от детей во избежание воздушных шариков в общественных местах и на транспорте.

 Отправлено: 12.12.06 19:16. Заголовок: Re:

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?



Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами, значит, дети yже выpосли...



Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?



Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Half-Life -
Начальство пришло!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».


Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.



Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.



Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

 Отправлено: 15.12.06 09:21. Заголовок: Re:

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

 Отправлено: 15.12.06 10:28. Заголовок: Re:

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
:)))

 Отправлено: 15.12.06 10:30. Заголовок: Re:

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

 Отправлено: 15.12.06 19:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.12.06 23:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.12.06 16:28. Заголовок: Re:

Aldis пишет:

цитата:

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

Пьете ли вы водку на Новый год?

Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %


Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с
Новым годом?

Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
Пройдемте, гражданин - 1 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

Шампанское - 100 %
Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?

В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)


Что за ерунду вы несёте?

Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %


С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%


Когда вы будете встречать Новый год?

С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %


А слабо вам съесть вот этот снежок?

Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и
Вы?

40 % - 60 %
60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?

Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)

Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %


Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)

Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

Мелькала - 100 %

 Отправлено: 20.12.06 01:44. Заголовок: Re:

Блин, вы маньяки чуть не помер!!!

 Отправлено: 22.12.06 18:52. Заголовок: Re:

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...


Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.


При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!


Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками: "Ура! Грибы!!!!".
Нечего потом удивляться, что всякие Назгули потом мерещатся:)


етит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...


С топорами нельзя, спрячьте оружие..."-вяло говорил стражник.
" Я - Гном,я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин.
Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

 Отправлено: 25.12.06 10:53. Заголовок: Re:

Жил-был Мальчик-спальчик. Вырос он и стал Дядя-сруку.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 25.12.06 15:24. Заголовок: Re:

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?

 Отправлено: 26.12.06 16:45. Заголовок: Re:

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 Отправлено: 12.01.07 20:45. Заголовок: Re:

Вырезки из русского перевода "Гарри Поттера и ..."

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»
<кааааааач! >

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
<интересно чьи, помимо своего?>

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹ На самом деле там пытали Флер.›»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Человеконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заорал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.» (точная перепечатка! там так и было написано!)

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда " интересно чем?

 Отправлено: 12.01.07 20:58. Заголовок: Re:

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

 Отправлено: 18.01.07 18:53. Заголовок: Re:

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 Отправлено: 18.01.07 18:55. Заголовок: Re:

Письмо-инструкция

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!

 Отправлено: 22.01.07 16:43. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 26.01.07 15:20. Заголовок: Re:

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!

 Отправлено: 29.01.07 14:53. Заголовок: Re:

Нет, эт конечно "нормально" что для многих людей ролевик, реконструктор и толкиенист-это одно и то же, но не до такой же степени. Наткнулась на некую статью :
"..В Екатеринбурге начался процесс над поклонником писателя Толкиена: руководитель клуба исторического фехтования убил 16-тилетнего противника во время тренировочного боя, меч как орудие убийства принесли в Кировский районный суд..."
Вот так поклонник Толкиена, он же руководитель КИР. воть
Ссылка на эту статью здесь: http://www.channel4.ru/content/200506/21/013.sud.html

 Отправлено: 08.02.07 15:58. Заголовок: Re:

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в %опу.
Не приняла земля русская ног татарских.

 Отправлено: 08.02.07 16:11. Заголовок: Re:

--------------------------------------------------------------------------------

Сценарий боевика про русских.

*самый обычный боевик*

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.


3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
.............................

 Отправлено: 07.03.07 19:00. Заголовок: Re:

В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит
напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы немедленно перестали
курить, как только леди зашла в купе!
- А если бы Вы были настоящей леди, Вы бы никогда не зашли в вагон
для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, осмотрев леди сного доголовы:
- Ну, если бы Вы были моей женой... я бы его принял.



Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски. Туалета
не нашел, но нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными
цветами и справил нужду там. Возвращается на свое место и спрашивает
жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ни чуть. Ты сыграл в нем главную роль!


Пришел муж с работы очень озабоченный. Жена ему:
- Что-то случилось, дорогой?
- Да нет, так, ерунда.
- Ну я же вижу, что что-то случилось. Расскажи мне. Может я помогу
или что-то посоветую.
Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!


Приходит муж с работы и говорит жене:
- У нас завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши... понял.
Жена:
- Не "всё-всё выпивши", а просто выпивши!!


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".



Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- А когда у нее 8 Марта?

 Отправлено: 21.03.07 20:34. Заголовок: Re:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и
громко воют от страха...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел
- это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти
свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого
украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Белки - это всего лишь крысы, которые долго жили в дуплах
эльфов.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

Наконец террористическое движение "КаМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Надпись в Чукотском туалете:"Пописал-поставь струйку в угол"

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

 Отправлено: 28.03.07 18:39. Заголовок: Re:

Сватают арабского парня дочке шейха:
– А красив ли жених?
– Красив, ох и красив!
– А ладен ли жених?
– Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

11 признаков того, что вы смотрите сериал:

1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои – добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»


Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти - духи "Мисс опера".

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIN_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
– Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

 Отправлено: 12.04.07 10:56. Заголовок: Re:

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

 Отправлено: 17.04.07 16:25. Заголовок: Re:

Выписки из сочинений российских школьников:
-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

-Катерина бросилась в реку по личному делу.

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку
задом.

-Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое
существование.

-Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

-Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

-На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

-Фамусов разбил людей не по внутренностям, а по наружностям.

-Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а
брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

-Онегин вышел через задний проход и ушел.

-У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не
попал.

-Денис повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

-Таким образом, Печорин овладел Белой а Казбич - Карагезом.

-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал
будущее, а между ног у него была страшная действительность.

-Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

-Родители Илии Муромца были простыми колхозниками.

-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

 Отправлено: 17.04.07 16:31. Заголовок: Re:

Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 Отправлено: 26.04.07 15:22. Заголовок: Re:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, говорит:О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...Командир: Все таки нажрались сволочи!

Поручик , как вы относитесь к гомосексуалистам
да вот-с отношусь…

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Дневник солдата:
20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.
21-ое число... Выпили всё шампанское[censored] всех баб.
22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, [censored]всю скотину.
23-е число... Выпили всё что горит... [censored]всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже[censored].
24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!

Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Психологический тест:
Как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

На работе солидный дяденька вставляет флэшку в usb порт со словами: "где же находиться эта дырка?" ... и вот подумалось... "не дай бог, дожить до того времени когда буду задавать такие вопросы"))))

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

 Отправлено: 28.04.07 14:18. Заголовок: Re:

Собрали на площади сотню мужиков и говорят:
-Отойдите в сторону те, кем управляет жена.
Все отошли, один мужик стоит. Ему говорят:
-Ну мужик уважаем мы тебя. Раскажи как это тебе удалось?
-А меня жена сюда привела и строго настрого приказала: "Стой на этом месте и не куда с него не уходи!!!"

 Отправлено: 23.05.07 16:02. Заголовок: Re:

Joker @ Alroy представляют…

Манифест-пророчество
(ну, или скорее «мини-фест»)
Некоторые вольные наброски к Тоже Битве 2006,
Или то, что Вы мечтали увидеть на Настоящем Реконструкторском Фестивале, но не хотели в себе проявить!
(сборник начальных представлений об идеальной реконструкции)


1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервные ножи (консервы см. пункт 24), презервативы из латекса (см. пункт 32), туалетная бумага (см. пункт 5), любые современные медицинские лекарственные средства и препараты (см. пункт 6), синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены (см. пункт 26), термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и плобмы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – наконец-то остаются далеко за пределами лагеря! Ура!!!
2) По утрам всё чесное войско будит крик петуха.
3) В каждом отряде должна быть коза (и не только для получения молока! J).
4) Господа и солдаты щедро отвешивают щипки проходящим простолюдинкам, те глупо хихикают и краснеют.
5) Вместо туалетной бумаги используются лопухи и подтирки из натуральных тканей (давайте откроем отдельную дискуссию о времени возникновения, материале и проч. таковых подтирок, с всенепременной ссылкой на источники J).
6) Для лечения мелких ушибов и царапин применяются отвары, мази, лошадиный навоз, в качестве перевязи - отодранные подолы рубах и нижних юбок. Мелкие раны прижигаются, занозы вытаскиваются с помощью раскаленных щипцов. Если есть, не дай бог, более серьезные раны, то сии лечатся ампутацией в полевых условиях.
7) Лопаты применяются деревянные с железной окантовкой, гвозди – четырехгранные, веревки пеньковые.
8) Посуда и столовые принадлежности не моются, максимум – вытираются травой.
9) Громкое рыгание и порча воздуха приветствуется.
10) Пирующие мочатся под стол.
11) Крестьяне, солдаты, и прочие простолюдины НЕ пользуются вилками и едят руками либо с ножа.
12) За столом сидят господа, простолюдины едят объедки со стола на соломе, получая пинки от проходящих господ.
13) Крестьянки отдаются рыцарям, госпожи отдаются конюхам.
14) Бензопила является сатанинским орудием J
15) Наемники получают от капитана жалование (в размере взноса...J ). Капитан кормит и поит солдат на протяжении всего времени сбора.
16) Пир плавно перетекает в пьянку, пьянка в драку, драка в побоище.
17) Недовольных подвешивают на дереве вверх ногами.
18) Весь фестивалирующий народ носит соотвествующие своему К.Д.В. прически; растительность подмышек также должна соответствовать выбранному К.Д.В.
19) Знатные господа носят головные уборы, крестьяне им кланяются и снимают свои.
20) Прокаженного все боятся, нищие просят подаяние на входе в лагерь.
21) Солдаты громко матерятся, и отнюдь не на старофранцузском...
22) Сопли и ржавчина вытираются рукавом.
23) От крестьян разит чесноком, от солдат – потом и пивом.
24) Всякого рода тушенка, крабовые палочки, пиво/соки/вода в пластиковой/стеклянной/жестяной/бумажной таре, водка заводского производства, сгущенка, хлеб заводской выпечки, соль мелкого помола, кофе, чай, сахар, окорочка, гречневая, перловая крупы, кукуруза, картофель, помидоры, черный перец, кильки, пельмени, кабачковая икра, все фрукты/ягоды кроме яблок да крыжовника, кубики-супчики, дошираки и прочее вызывают дизентерию и метаболизм. Похоронная команда работает быстро и четко J
25) Простолюдины рубят дрова, таскают воду, готовят и разносят еду, подливают вино, смиренно терпят ругань, брань и побои.
26) Современные средства личной гигиены остаются дома. Мыло варится из костей собак непосредственно на фестивале.
27) Участники фестиваля добираются до лагеря либо пешком в полном снаряжении, либо конными обозами, либо верхом.
28) На ярмарке господа могут позволить себе удовольствие отнять у торговца понравившуюся вещь.
29) Мальчик-водонос ходит по лагерю, и предлагает за мелкую монету испить воды из кувшина.
30) Менестрель собственной задницей отвечает за аутентичность своего репертуара. Неважно какой у него голос – лишь бы человек был хороший! J
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом
32) Аутентичность презервативов удостоверяется комиссиией по допуску костюмов с выдачей сертификата J
33) Замужние благородные дамы занимаются вышивкой ковра (позже найденного в местности, носящей название Тоже-йо J )
34) Пощечина от прекрасной дамы означает «Да!». В противном случае она бы смутилась и убежала.
35) На войну нормальный мужик идет, оставляя жену дома в поясе верности, ключ от которого предъявляет комиссии по доспехам J
36) Активированный уголь заменяется древесным, слабительное – подсолнечным маслом, ну а в обратном случае несчастная жертва реконструкции жрет известняк... Женская мигрень лечится пощечинами, мужские понты не лечатся ничем. L
37) Нефтепродукты в виде парафиновых свечей тем или иным способом помещаются внутрь хозяев... Да здравствует воск, ворвань, смола и масла!!!
38) Для добычи огня используют трут, огниво, либо банальное трение.
39) В лагере вводится комендантский час.
40) Посредством рукопожатия передаются инфекционные заболевания.
41) Гражданские имена, клички, современный слэнг остаются за пределами лагеря. Если трудно сдержаться – матерись! Это всегда поможет!
42) За отсутствие вшей и блох организаторы мероприятия ответственности не несут!
43) На истошные вопли «Насилуют!» все тотчас интересуются «Где?!»
44) Увесилительные мероприятия: плевки на дальность, точность, скорость; метание коровьих лепешек; игра в кости на одежду, деньги и свободу.
45) Победитель турнирного боя получает доспехи проигравшего, либо виру за них.
46) В лагере можно и нужно распространять слухи и сплетни.
47) Принятые в настоящее время метрическая система, равно как и мировая денежная (у.е., евро) на территории лагеря не в ходу.
48) Грамотный человек умеет считать до двенадцати.
49) Весть о месте, времени и условиях проведении мероприятия заблаговременно разносится посредством рассыла гонцов
50) Единственная временная уступка – на территории лагеря языком общения всё еще является русский... L Особо крутые изъясняются на латыни, старофранцузском, ну или эсперанто J


ЗЫ. Вот к чему надо стремиться!
ЗЗЫ. Постарайтесь понять правильно - это лишь абстрактное, утрированное, в чем-то провокационное продолжение некоторых мыслей, витающих на ТФ. Но ведь если быть последовательными – то и надо идти до конца! Стоит попытаться довести высказывемое до эдакой дури – может, кто и задумается...
ЗЗЗЫ. Если наши пожелания совпали с вашими – это чистая случайность, и не более!!!
Словом, некоторые упущенные детали устройства аутентичного средневекового походного лагеря вполне можно и дополнить...

by Валлийский Отряд

 Отправлено: 24.05.07 17:28. Заголовок: Re:

Извилины надо напрягать осторожно, иначе они могут выпрямиться.

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Как много хороших мыслей погибло в лабиринте извилин..

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Ку-Клус-Клан - это шахматная комбинация. Белые начинают и выигрывают.

Сначала мы создаем себе проблемы, а потом героически преодолеваем
отвращение к ним путем привыкания.

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом
выиграет, так как имеет опыт.

 Отправлено: 26.06.07 17:50. Заголовок: Re:

Вопрос: Почему. когда блондинка какает, получается две кучки???
Ответ: Потомучто она забывает снять стринги!

 Отправлено: 26.06.07 18:12. Заголовок: Re:

Radgar ужас!

 Отправлено: 18.07.07 13:52. Заголовок: Re:

Маленький мальчик с мамой заходят в маршрутку. В это время водитель ест большое яблоко. Мальчик посмотрел и спрашивает у мамы:
-Мам, а зачем дяденьке водителю такое большое яблище?

 Отправлено: 08.09.07 12:42. Заголовок: Re:

Злой Харальд!

 Отправлено: 10.09.07 08:32. Заголовок: Re:

его зовут Харальд Недайбох!

 Отправлено: 20.09.07 15:53. Заголовок: Re:

манифест - пророчество супер!!..и с юмором...и с хорошим здоровым цинизмом..!!..честно сказать..я о многом задумался. типа реконс мне друг... но не настолько.ъ Как никак 21 век типа

 Отправлено: 26.09.07 17:07. Заголовок: Re:

Харальд, ну нельзя же так Крестопоклонников то ))))))

 Отправлено: 26.09.07 21:10. Заголовок: Re:

тьфу на вас! :)
я, конечно, люблю вас, черти языкастые, но думайте все-таки о чувствах тех. кто является христианами.. я, например