Отправлено: 04.05.06 21:19. Заголовок: анекдоты

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

 Отправлено: 24.01.08 17:09. Заголовок: -Вы кто? -Добрая Фея..

-Вы кто?
-Добрая Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение штото не очень......

 Отправлено: 02.02.08 23:30. Заголовок: Хихи..

Хихи

 Отправлено: 12.02.08 09:05. Заголовок: она: да вот сдала на..

она: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
он: стиральная

 Отправлено: 29.02.08 12:17. Заголовок: Ребят,нашла на бугур..

Ребят,нашла на бугурте.ру-долго смеялась,захотелось поделиться хорошим настроением.(и воспоминаниями )

ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте
(для реконструкторов)

1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на финско-угроском наречии. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю.
4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета.
4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.

 Отправлено: 13.03.08 12:28. Заголовок: Вчера снеговик Н. по..

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

 Отправлено: 13.03.08 12:33. Заголовок: Малыши, брат с сестр..

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Отправлено: 13.03.08 14:11. Заголовок: С 3 марта снимается ..

С 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и устанавливается на анекдоты про Винни-Пуха.

 Отправлено: 13.03.08 14:58. Заголовок: Марыля пишет: С 3 м..

Марыля пишет:

цитата:

С 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и устанавливается на анекдоты про Винни-Пуха.

Иногда ВВП ласково называл своего преемника "Мини-Мы".

 Отправлено: 13.03.08 15:30. Заголовок: девушки, не нажимайт..

девушки, не нажимайте Ctrl+A
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

 Отправлено: 14.03.08 10:46. Заголовок: и фраза Превед Медве..

и фраза Превед Медвед тоже становится политической

 Отправлено: 19.03.08 15:51. Заголовок: В одном интернет соо..

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали
ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а
памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже
год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память
пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца
отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть
багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а
когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не
разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал
на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 Отправлено: 02.04.08 09:27. Заголовок: Мастдай висючий - мн..

Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откуда pаспpостpанилось по всему миpу. Обладает большими кpасивыми листьями пpямоугольной фоpмы, котоpые своpачиваются, если ткнуть в угол.

Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как пpавило, не могут самостоятельно избавиться от этого пpистpастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капpизно и тpебует постоянного заботливого ухода; у себя на pодине pастет только на почве, обильно удобpенной доллаpовыми купюpами, однако отечественными селекционеpами выведены pазновидности, не тpебующие такого удобpения.

В наpодной медицине пpименяется пpи слабоумии, pасстpойствах pечи, чтения и письма, затоpможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы пеpестают бpосаться в глаза.

 Отправлено: 02.04.08 09:29. Заголовок: Хакеp кусачий (взлом..

Хакеp кусачий (взлом-тpава) - непpиметное на вид pастение, пpоизpастающее в глухих, скpытых от света местах. Это pастение окpужено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакеpе, но мало кто его видел. В большинстве стpан пpодажа и пpиобpетение плодов хакеpа запpещены законом. Hаpодная медицина pекомендует его как сpедство от любых запоpов, а также паpольной забывчивости. Согласно наpодным повеpьям, цветущий хакеp, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламеp вонючий (облом-тpава, ложный хакеp) - pастение, внешне пpактически не отличимое от хакеpа, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает pезкий непpиятный запах.

 Отправлено: 02.04.08 09:29. Заголовок: Фидошник полуночный ..

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее pастение, шиpоко pаспpостpаненное в нашей стpане. Растет вблизи телефонных линий. Днем пpебывает в сонном состоянии, по ночам pаспускается (иногда до непpиличия). Hекотоpые экземпляpы фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, котоpые вызывают тяжелое отpавление.

Размножается почкованием пойнтов, а также споpами, котоpые можно в изобилии наблюдать в так называемых конфеpенциях (областях пpоизpастания фидошника). Цветы фидошника обладают хаpактеpным пивным запахом.

 Отправлено: 02.04.08 09:31. Заголовок: Чата комнатная (тpеп..

Чата комнатная (тpеп-тpава, клаводав) - pастение семейства сетевых. Употpебление листьев чаты может вызвать отpавление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недеpжание pечи, утpата чувства вpемени и pеальности, покpаснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бpед, судоpоги в кистях и пальцах, утpата pаботоспособности, возникновение зависимости наpкотического типа. В то же вpемя в малых дозах и под наблюдением вpача чата может пpименяться пpи депpессии, остpом и хpоническом безделье.

Бутявка системная (загpузень) - многолетнее pастение семейства дискетных. Его часто можно встpетить в тихих, темных, укpомных местах: шкафах, ящиках столов. Коpень бутявки пpименяется пpи тяжелых отpавлениях мастдаем висючим и бетой сыpой.

Видюха тайваньская - pастение семейства многоцветных. У одного экземпляpа видюхи может быть более полутоpа миллионов цветов! Растет пpеимущественно на Тайване и в Сингапуpе. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употpебление котоpой чpевато непpедсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи пpименяется как антидепpессант; в то же вpемя обладает легким наpкотическим воздействием, особенно пpи выpаженной игpовой зависимости. Побочным эффектом может быть pезь и покpаснение глаз. Пpотивопоказанием к пpименению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагеpус миpабилис) - pастение семейства сетевых, шиpоко pаспpостpаненное как у нас, так и за pубежом. С помощью аськи можно контpолиpовать состояние окpужающей сpеды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на гpязных - коpичневыми цветами.

Шиpоко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих поp идут споpы; многие считают аську вpедным соpняком и относятся соответственно - существует даже выpажение “послать по аське” (сp. “послать по матушке”). В pусских деpевнях в последнее вpемя pаспpостpанился обычай обpывать аське баннеpы.

 Отправлено: 02.04.08 18:49. Заголовок: ЖЖОШЬ!!! :sm27: ..

ЖЖОШЬ!!!

 Отправлено: 06.04.08 21:03. Заголовок: >> На пере..

>> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
>> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
>> так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
>> просит остановить маршрутку.
>> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
>> сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
>> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
>> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
>> люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
>>
>> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 11.04.08 02:01. Заголовок: С новостного сайта: ..

С новостного сайта:
На изготовление 15-метровой в длину лодки у детей ушло 5 миллионов палочек от мороженого. Именно на таких лодках скандинавы в свое время смогли преодолеть Атлантический океан и добраться до американского побережья.

 Отправлено: 28.05.08 20:14. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 29.05.08 08:42. Заголовок: шмель))) как обычно ..

шмель))) как обычно зачет))))

 Отправлено: 09.07.08 18:18. Заголовок: Лучше поздно, чем ни..

Лучше поздно, чем никогда, сказал еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду

-Почему вы хотите развестись со своей женой?
-А у нее,гр. судья, волосы на голове черные,а на лобке рыжие!
-Ну и что!?
-Мне лично все равно, а вот друзья смеются!

И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: "БЛЯЯЯДЬ!"
И стало так...

А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Загадка:
-без окон и дверей, а внутри сидит еврей?
-печка! или газовая камера!
-нет, беременная Сара!

Рожденный делать, рожать не может!

Тайфуны всегда носят женские имена,потому что они как женщины: приходят влажные и извивающиеся,а уходя забирают у тебя все: дом,машину...

Зоофил оправдан, так как поруганная овца не смогла дать показаний.

Гребу деньги лопатой! Вышлите пожалуйста денег на лопату!

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет.

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру…

Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и от всех.

 Отправлено: 30.07.08 19:30. Заголовок: Диалог с фестиваля в..

Диалог с фестиваля в Судаке.

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

 Отправлено: 31.07.08 09:25. Заголовок: ­Диалог мой с Олей Са..

*PRIVAT*

 Отправлено: 10.09.08 10:25. Заголовок: c bash.org.ru : 14:2..

c bash.org.ru :
14:23:18 DreDD
рассказывай - как те группа твоя

14:23:30 Comrade Che
да нармалек. парней штук 5 , а остальные девки
ну так штуки 4 понравились

14:24:00 DreDD
:-)
это гуд)
лавелас. будешь треницца на них)

14:26:55 Comrade Che
да ну...я ща тренюсь на покрышках...они не визжат когда их мечем бьешь

 Отправлено: 15.09.08 22:37. Заголовок: Хорошо зафиксированы..

Хорошо зафиксированый больной в анастезии не нуждается.

 Отправлено: 16.09.08 11:26. Заголовок: Совершали набеги нор..

Совершали набеги норманны
На Монако, Сан-Ремо и Канны;
Там купались они,
А в дождливые дни
Принимали лечебные ванны.

 Отправлено: 16.09.08 11:30. Заголовок: Hakon отлично! это о..

Hakon отлично! это откуда?
беру себе в подпись

 Отправлено: 16.09.08 12:36. Заголовок: это лимерик, случайн..

это лимерик, случайно нашёл...

 Отправлено: 16.09.08 13:52. Заголовок: а что такое лимерик?..

а что такое лимерик?

 Отправлено: 16.09.08 16:52. Заголовок: что такое лимерик и ..

что такое лимерик и с чем его едят: http://www.krugosvet.ru/articles/107/1010768/1010768a1.htm

 Отправлено: 16.09.08 22:17. Заголовок: ааааа.... понятно. ..

ааааа.... понятно.

я тоже один знаю:

один мальчик из Фермопил
очень громко и страшно вопил,
что глохли все тетки
и дохли селедки
и ыпалась пыль со стропил!

 Отправлено: 17.09.08 08:41. Заголовок: переврал как мог))))..

переврал как мог)))) внимательнее надо было "Трамвай" читать))))

 Отправлено: 17.09.08 20:05. Заголовок: дак давно было.....

дак давно было...

 Отправлено: 19.09.08 11:01. Заголовок: <susel> Ober..

<susel> Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

 Отправлено: 03.10.08 14:54. Заголовок: а мужики-то не знают.. 8)

Женщины викингов

http://dirty.ru/comments/241157

 Отправлено: 13.11.08 10:13. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

 Отправлено: 13.01.09 14:09. Заголовок: - Я не хочу работать..

- Я не хочу работать.
- Я вас понимаю.
- Нет, не понимаете!
- Понимаю. Я с утра тоже не хотел, но принял Пиздюлей и сижу, работаю.

 Отправлено: 14.01.09 09:52. Заголовок: Toini http://gif.vi..

Toini

 Отправлено: 04.10.10 14:55. Заголовок: Жил себе доисторичес..

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

 Отправлено: 06.10.10 21:34. Заголовок: Пишут третьеклашки с..

Пишут третьеклашки сочинение.
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!